Havrefras

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet.
Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära."
Fyraåringen nickar och håller med.
Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan." Fyraåringen håller entusiastiskt med.

När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han "Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!" SMACK!

Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar.
Hans mor låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen!"

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom "Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?"

"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!"



Maybe next year..?







O SHIT! There's no toiletpaper!







My Life Is Average

I grew up in a college town, and one Halloween our doorbell rang and we opened the door expecting to see trickortreaters but what was in front of our open door was another door!
Like, a full-on wooden door, that had a sign that said "Please knock."
So we did, and the door swung open to reveal a bunch of college dudes dressed as really old grandmothers, curlers in their hair, etc, who proceeded to coo over our costumes and tell us we were
"such cute trick or treaters!"
One even pinched my cheek. Then THEY gave US candy, closed their door, picked it up and walked to the next house. MLIA



Today
, my little brother had a wrestling match. I was sitting up in the stands. I yelled down to him "if you don't win this match, you know what will happen!" Then he screamed back up to me "NO not the closet! Anything but the closet!" and ran on to the mat. We didn't plan this. The look on the woman's face sitting next to me was priceless. MLIA



Today
I won a million dollars, but I closed out of the pop-up anyway. MLIA


Four years ago,
when i was 18, i noticed that at night my front window is very reflective so i was pretending to dive in slow motion and shoot, dual pistol style.

Suddenly a really hot girl walked past and i was startled and fell over.
Embarrassed i waited for a bit and then stood up.

As i stoop up i saw her slowly shooting an imaginary rifle from behind a car.
We then proceeded to do this for 10 minutes until she did an extremely dramatic death.
She wasn't getting up so i went outside to meet her.
Once i got to where she was, there was nothing but a piece of paper with a mobile number on it.
Today, we are getting married. MLIA



Today
a guy came in my band class asking people to sign a petition for a zombie survival plan at my school. Everyone signed it. Even my teacher. MLIA



Today,
I realized the word bed actually looks like a bed. MLIA



A fortnight ago I finally solved my rubiks cube. I waited two weeks to post this so that I could use the word fortnight. MLIA.



Today, I had to choose between a strawberry flavored Dum Dum and a mystery flavored Dum Dum. I decided to be adventurous and choose the mystery flavor; it was strawberry flavored. MLIA



Last night, I was really hot in bed, so I took one leg out of the covers. Then I got scared because it was too dark and my leg felt unprotected from somthing hiding under my bed. So I put it back under the blankets. MLIA



Today
I installed a program and it asked if I had read and agreed to the terms and conditions. I hadn't, but I clicked 'yes' anyway. The program didn't know I lied, and began to install. MLIA.


quouted from
http://mylifeisaverage.com/


Presentation av oss bakom bloggen - del 1 - Ronja.




Hejsan! Jag tänkte ta och presentera mig lite snabbt nu, så ni får veta vilka som driver bloggen.
Jag litar på att min vän Madelein även kommer presentera sig själv senare, men för nu så får ni läsa om mig.


Jag heter alltså Ronja och jag är 20 år gammal. Läser media vid kantzowska gymnasiet och trivs bra där.
Kameror, datorer och kreativitet är min grej.
Jag är nämligen datornörd.

Jag sitter helst vid datorn, spelar mycket spel.
Just nu är det combat arms som gäller, det är ett first person shooter-spel - vilket innebär att man springer runt och skjuter varandra.. Mycket kul och socialt! (Trot eller ej!)


Till och med ritar gör jag vid datorn, då jag oftast ritar i photoshop.
Bäst tycker jag om att rita porträtt men det blir även en del på frihand.

Några bilder jag har ritat i photoshop.



Jag är väldigt klantig av mig och har alltid ett blåmärke eller sår någonstans efter mina eskapader.
Som att jag en gång "ramlade ned från ett bord" och slog upp benet så skelettet syndes..


Förutom allt detta så skulle jag vilja beskriva mig själv som en härlig och trevlig tjej som bjuder på sig själv.
Och har sjuk humor.
Seriöst, jag är så jäkla lättroad att jag kan skratta i timmar åt samma video..
(*Sjunger* Snape, Snape - Severus Snape -DUMBLEDORE!!)

När jag klädde ut mig till Alice Cooper för en musikvideo.



På tal om Harry Potter så älskar jag den serien, Sagan om Ringen ligger mig också varmt om hjärtat.
Har en ohälsosam relation till dessa fantastiska böcker!



Jag har en annan blogg där jag skriver om min konst, den heter RonjaZorina.blogg.se - kika in där så får ni se vad jag gör om dagarna!
Bloggen är dock nystartad, min gamla blogg heter RZE.blogg.se - där finns det massor!



Ja, där hade ni lite fakta om mig - inte så intressant men någon kanske tyckte det var kul att läsa?

Hursomhelst så tror jag att ni kommer känna igen det jag har skrivit om mig själv i de videos jag laddar upp.


Och det material som jag laddat upp känner ni igen på bilden nedan, när den dyker upp är det RONJA som postat det!



FÖLJ OSS MED BLOGLOVIN



Följ min blogg med bloglovin

Skämt x3

En liten flicka frågade sin mamma: "Var kommer människan ifrån?" Mamman svarade: "Gud skapade Adam och Eva; de fick barn och på det sättet skapades människosläktet."

Två dagar senare frågade den lilla flickan sin pappa samma fråga och fick svaret från pappan: "För väldigt länge sedan fanns det apor som genom evolutionen förvandlades till människor."

Den förvirrade lilla flickan gick än en gång till sin mamma och sa: "Mamma, hur kan det komma sig att du berättade att människan skapades av Gud medan pappa säger att människan kommer ifrån aporna?" Mamman log lite och sa: "Söta lilla du, det är väldigt enkelt. Jag berättade om min sida av familjen och pappa berättade om sin."

 

 

Kära Malena,

Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid....
Jag har under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen.

Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc. Hon är ute med ”tjejerna” ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med.

Jag försöker alltid kolla efter hennes taxi när hon kommer hem men hon går alltid sista biten och jag hör att en bil åker iväg. Det kanske inte är en taxi?


För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan
var och då blev hon helt tokig, hon skrek att jag skulle ge fan i hennes mobil och att jag snokade.

Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne ville jag inte veta sanningen,men igår kväll bestämde jag mig för att kolla upp henne.
Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur.

Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att jag hade rost i hela bakre hjulhuset.
Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar på mekonomen och fixa det själv?

 

 

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister: "Herre, uppfyll en önskan åt mig!"

Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst: "Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar."

Mannen säger: "Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill."

Gud svarade: "Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.

Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
"Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: "ingenting".
Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.

Efter ett par sekunder sade Gud: "Vill du ha två eller fyra filer på den där bron."

 

 



Hur ett bråk startar...


Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade:

"Vädret är förfärligt".

Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt:

"Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?"

Åsså började fajten...

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe. Jag tog henne till en bensinstation.

Åsså började fajten...

 

 

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.

Frugan frågade: "Känner du henne?"

Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess."

"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"

Åsså började fajten...

 

 

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make:

"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut. Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."

Svaret blev:

"Du har perfekt syn."

Åsså började fajten...

 

 



Get bigger boobs

En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små.

Mannen kom då med ett förslag. — "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större".

Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.

- "Hur lång tid tar det här innan det börjar verka?" frågade kvinnan.

- "Dom kommer att bli större inom ett par år" svarade mannen.

Kvinnan slutade sin behandling och frågade: — "Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?"

Mannen ryckte på axlarna och log. — "Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten."

Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske t.o.m att kunna gå igen.

 

 


85 sätt att säga nej

Jag skulle verkligen vilja, men...

  1. Jag måste borsta tänderna på min katt.
  2. Jag har vigt mitt liv åt pastapassande.
  3. Jag vill spendera mer tid med min mixer.
  4. Presidenten sa att han kanske skulle titta förbi.
  5. Killen på MTV sa att jag inte skulle gå någonstans.
  6. Jag har en karma-transplantation att gå igenom.
  7. Jag vill göra färdigt min getostskulptur först.
  8. Min undulat ska spela bowling i kväll och jag har lovat att bära väskan.
  9. Det har väl inte varit rätt mot alla andra.
  10. Jag håller på och sätter samman en grid enligt instruktionen på baksidan av
    lådan.
  11. Jag har gått med i en aerobicgrupp som skriker varje kväll klockan tio.
  12. Det har skett en rubbning i Kraften.
  13. Jag måste gå ner till polisstationen för att se om jag fortfarande är
    efterlyst.
  14. Jag håller på och lär min vessla att joddla.
  15. Jag måste kolla bäst-före-datumet på mina mjölkprodukter.
  16. Mitt abstinensbesvär för körsbärsostkaka gör mig ganska asocial.
  17. Jag har planerat att åka till Obs! och prova handskar.
  18. Mina vaxkritor har smält ihop till en enda stor klump.
  19. Jag kollar hur länge jag kan hålla igång utan att säga "ja".
  20. Jag håller på och tränar på att vara allmänt otrevlig.
  21. Min overall ska undersökas idag.
  22. Mitt patent går ut idag.
  23. Jag ska delta i öppnandet av min garagedörr.
  24. Jag ska sandblästra min ugn.
  25. Jag kan inte hålla tätt.
  26. Jag ska ner till bageriet och kolla hur bullarna jäser.
  27. Jag ska bli utvisad ur landet.
  28. Jag ska vattna mitt fikonlöv.
  29. Jag ska leta efter en parkeringsplats.
  30. Monstren har inte blivit blå än, och jag måste äta mer prickar.
  31. Jag ska tälja en punk-totempåle ikväll.
  32. Jag måste fluffa till min duschmössa.
  33. Jag ska ändra min kalender från den julianska till den gregorianska.
  34. Jag har åkt på en släng av influensan eller något annat.
  35. Jag har ett möte med en nagelbandsspecialist.
  36. Jag har planerat att ta över världen ikväll.
  37. Jag vill inte lämna min självmordbenägna katt ensam.
  38. Jag har några riktigt svåra ord att slå upp.
  39. Det är för nära slutet på århundradet.
  40. Mitt undermedvetna säger "nej".
  41. Jag ger eländeslektioner på stormarknaden i kväll.
  42. Jag glömde min kropp i mina andra kläder.
  43. Jag måste skriva en massa hotbrev.
  44. Jag har inga matchande sockar.
  45. Jag måste ta nästa tåg till Bermuda.
  46. Jag ska kastrera alla mina blommor.
  47. De ger mig skulden för Palmemordet.
  48. Jag har bytt lås på min dörr och nu kan jag inte komma ut.
  49. Jag gör en film som heter "Saken som Växte i Mitt Kylskåp".
  50. Jag ska besöka en parfymmässa som gästsniffare.
  51. Min fikus känner sig kluven.
  52. Jag turnerar Kina runt med ett wok-band.
  53. Jag går inte ut på dagar som slutar med ett "g".
  54. Jag ska rymma till Albanien med en utbytesstudent vid namn Basil Metabolism.
  55. Jag har precis börjat läsa en bok kallad "Lim i olika länder" och kan helt
    enkelt inte lägga ifrån mig den.
  56. Jag är för ung/gammal för sånt där.
  57. Det finns för många svältande i världen.
  58. Jag måste tortera källarråttorna med en stekspade.
  59. Jag måste rita "Linus på Linjen" åt min bildlärare för att bli godkänd.
  60. Jag känner mig illa till mods då jag är ensam eller tillsammans med andra.
  61. Jag har lovat en kompis att hjälpa honom/henne att vika ihop vägkartor.
  62. Jag känner att jag vill sjunga en sång.
  63. Jag försöker bli impopulär.
  64. Mitt badrumskakel behöver målas om.
  65. Jag måste färga min hare.
  66. Jag väntar på att Brad Pitt ska ringa.
  67. Jag skriver ett kärleksbrev till River Phoenix.
  68. Du vet hur vi psykopater är.
  69. De visar min favoritreklam i kväll.
  70. Jag måste studera inför ett blodprov.
  71. Jag kommer att bli gammal en dag.
  72. Jag har köpts av IFK Göteborg.
  73. Min farfar har rymt igen.
  74. Jag måste fånga några dammråttor inför en välgörenhetsbasar.
  75. Jag ska räkna borsten på min tandborste ikväll.
  76. Jag ska göra en snögubbe av socker.
  77. Jag ska till polisstationen och se ifall de har hittat min borttappade
    zeppelinare.
  78. Mitt horoskop varnade mig.
  79. Jag måste stanna hemma och se om jag snarkar.
  80. Jag föredrar att förbli en gåta.
  81. Jag måste sitta och vaka över en döende myra.
  82. Jag försöker skära ner.
  83. Jag måste pröva ut ett nytt sätt att koka snabbmakaroner på.
  84. Jag ska passa min grannes porslinskatter.
  85. …tja, varför inte.


Saker du inte vill höra under operation

  • Bäst vi sparar den där. Kan vara bra att ha vid obduktionen.
  • Kan någon kalla på lokalvårdaren — vi behöver en mopp.
  • Vänta lite nu här. Om det här är hans mjälte, vad är då det här?
  • Ge mig... ööh...ähm...den där grunkan.
  • Ojsan! Har någon överlevt 500 ml av det här förut?
  • Fan, där gick proppen igen...
  • Vafan, jag har hört att man kan tjäna grova pengar på njurar, och den här killen har ju två stycken!
  • Stå still allihop! Jag har tappat en kontaktlins.
  • Kan du få den där saken att sluta slå? Jag tappar koncentrationen här!
  • Vad gör den där här?
  • Häftigt! Se om du kan få hans ben att rycka till igen.
  • Jag önskar att jag inte hade glömt mina glasögon!
  • Okej, gott folk, det här kommer att vara ett experiment för oss alla.
  • Kan någon se var jag har lagt skalpellen?
  • Undras om den här snubben fyllde i sitt organdonatorkort...?
  • Ta det lugnt. Jag tror den är skarp nog.
  • Hon kommer att explodera! Ta skydd!!!
  • Fan! Sidan 47 i instruktionsboken saknas!


Du är antagligen sjuksköterska på akuten om...

  • Du har fått en rynka mellan ögonbrynen av att ha försökt låta bli att andas in de olika mänskliga dofter du stött på genom åren.
  • Din urinblåsa har en kapacitet som fem andra personers tillsammans.
  • Du nånsin haft att göra med nån som anser att förstoppning i fyra timmar är ett fall för akuten.
  • Du nånsin haft en patient med en näsring, en ögonbrynsring samt tolv öronringar som sagt: "Jag är stickrädd".
  • Dina fötter är något större och något tjockare än Fred Flintas.
  • Ditt immunförsvar är så välutvecklat att det vid ett par tillfällen dödat mullvadar i din trädgård.
  • Du tycker att du haft en rejäl lunchrast när du hunnit ta en kopp kaffe och sedan faktiskt hunnit dricka upp den innan den kallnat.
  • Du anser att man skulle behöva ett statligt tillstånd för att få skaffa barn.
  • Du misstror 90% av det du hör och 75% av det du ser.
  • Du har dina lediga helger planerade ett år i förväg.
  • Du säger till dej själv: "Vilka härliga vener" när du möter en fullständig främling i affären.
  • Du har blivit utsatt för så mycket röntgenstrålar att du ser det som ett preventivmedel.
  • Du blir helt förstummad om du ser nån som faktiskt håller för munnen när han hostar.
  • Din personliga uppdelning av patienter är:
    1. Akut.
    2. Halvakut.
    3. Inte akut.
    4. Sova ruset av sig.
  • Du automatiskt multiplicerar med tre det antal drinkar en person uppger sig inta per dag.
  • Du kan se fullkomligt allvarlig ut när en patient säger: "Jag har bara druckit ett par öl..."
  • Du tycker att tiden en patient bör få vänta i väntrummet ska vara proportionell till hur länge han haft sina symtom: "Ni har haft värk i tre veckor, jaha, varsågod och sitt, det blir er tur om tre dar."
  • Du har återkommande mardrömmar om att bli jagad och överkörd av den bärbara röntgenmaskinen.
  • Du nånsin varit tvungen att lämna en patient innan du börjat skratta hejdlöst.
  • Du nånsin satsat pengar på någons promillehalt.
  • Du anser att joursystemet är en satanisk komplott.
  • Din vanligaste fråga klockan två på morgonen är: "Varför är detta akut nu?"
  • Du tycker att "dåliga gener" skulle vara en erkänd medicinsk diagnos.
  • Du nånsin hänvisat till intagningsdiagnosen PFO = Pissade och Föll Omkull.
  • Du anser att biljetter till skoldanser skulle berättiga till gratis magpumpning.
  • Du går långa omvägar runt äldre, skröpliga personer i köpcentret därför att du inte vill riskera att behöva utföra hjärtlungräddning på din lediga dag.
  • Du nånsin har mött en patient vars huvudsakliga problem är: "Jag är så jävla full!"
  • Du refererar till motorcyklister som organdonatorer.
  • Du nånsin tänkt: "Så länge han har en puls, så skiter jag i rytmen."
  • Du ger A-lagarna tips om var de kan hitta nånstans att sova, så att du slipper att de kommer tillbaka på "återbesök".
  • Du refererar till att en patient har ett högt SHI (SkitHögsIndex), som man får fram med följande formel: SHI = antalet tatueringar delat med antalet saknade tänder, multiplicerat med antalet skrubbsår adderat med uppskattat antal dagar utan ett bad.
  • Du tycker att de flesta självmordsförsök skulle få en gratis prenumeration på tidningen "Vapen och Ammunition".
  • Du nånsin låst fast nån, och det var inte i en sexlek.
  • Du avser att en bok med titeln "Självmord: Hur man lyckas på första försöket" ska bli ditt nästa stora projekt.
  • Du gör egna förkortningar så att folk inte ska förstå vad du tycker om dem: FFMA, EGV, KäV, FDFAL (Försvinn Från Mitt Akutrum, Endast Gud Vet, Knäppare än Vanligt, För Dum För Att Leva).
  • Du tycker att "Vaken och korkad" är ett passande val för beskrivning av en patients mentala status.
  • Du nånsin har övertalat oförskämda patienter att skriva ut sig på egen risk.
  • Du planerar middagsmaten när du håller på med en magpumpning.
  • Du anser att i alla väntrum skulle det finnas gratis Valium i karamellform.
  • Du anser att du haft flera patienter som varit "besatta av en ond demon".
  • Din idé om perfekt timing är när det kommer ett akutlarm just när du slutat ditt skift.



Hjälpnummer för psykpatienter

...tuuuut.....tuuuut.....tuu… klick

Hej. Välkommen till Psykhimlen.

Om du är tvångmässig, tryck 1 om och om igen.

Om du är underordnad, be någon att trycka 2.

Om du har flera personligheter, tryck 3, 4, 5 och 6.

Om du är paranoid, kan du enbart låta luren ligga av. Vi vet vem du är och vad du vill och kommer att söka upp dig inom den närmsta timmen.

Om du är schizofren kan du bara lyssna på den lilla rösten i ditt huvud som kommer att säga vilket nummer du ska trycka på.

Om du är mano-depressiv kvittar det vilket nummer du trycker på. Ingen kommer att svara ändå.

 

 


Bumby road?

 

 

 


Om Harry hade hamnat i Slytherin...

Hittade en fanfiction av Harry Potter - Better Be Slytherin.


Och man blir ju nyfiken - vad hade hänt egentligen om Sorteringshatten hade placerat honom i Slytherin?


Jag ska iallafall fortsätta läsa när jag kommer hem! :D

Better_Be_Slytherin
Kräver att ni kan engelska!




Få hundratals besökare till din blogg



Bli medlem här och börja casha in besökare Direkt!



Lasse.

Lasse arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.



Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.


Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: “Tjänare Lasse, hur e´ läget?”.

Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut.

'Nej då,' svarar Lasse.  'Han är med i samma bowlingklubb som jag’.


När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: ‘Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?’


Hans fru börjar bli besvärad och frågar: ‘Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?’

'Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.’


En strippa kommer fram till Lasse
, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: ‘Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?’.



Lasses fru blir vansinning och tar sin handväska och rusar ut från klubben.
Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.


Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger.

Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.
Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: ‘Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.




Lasse kommer att begravas på lördag.






Blandade kortisar

Åsså var det busschauffören som inte kunde uttala bokstaven S.
- Flappna av flappna av ! Alla får fitta.



Jocke, 4år, studerar fascinerad sina testiklar där han sitter i badkaret.
Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar: Mamma, är det där min hjärna?
Inte än, min älskling, svarar hon. Inte än …



Varför använder blondiner tamponger med extra långa snören?
-Flatlöss tycker också om bungy-jumping



Varför kan blondiner inte åka vattenskidor?
-Dom lägger sig så fort de blir våta mellan benen



Vad sa blondinens vänstra ben till det högra?
-Ingenting, dom har aldrig träffats



Alla barnen skrattade åt sjukisar
utom Krister
han hade ätit klister





This aint no ship, fool!

This is based on an actual radio conversation between a U.S. Navy
aircraft carrier (U.S.S. Abraham Lincoln) and Canadian authorities
off the coast of Newfoundland in October, 1995. (The radio
conversation was released by the Chief of Naval Operations on
10/10/95 authorized by the Freedom of Information Act.)

Canadians:  Please divert your course 15 degrees to the South to
avoid collision.

Americans:  Recommend you divert your course 15 degrees to the
North to avoid a collision.

Canadians:  Negative.  You will have to divert your course 15
degrees to the South to avoid a collision.

Americans:  This is the Captain of a US Navy ship.  I say again,
divert YOUR course.

Canadians:  No, I say again, you divert YOUR course.

Americans:  THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND
LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET.  WE ARE
ACCOMPANIED BY THREE  DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS
SUPPORT  VESSELS.  I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15  DEGREES
NORTH--I SAY AGAIN, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH--OR
COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.

Canadians:  This is a lighthouse.  Your call.





Välkommen till min nya blogg!


Tidigare inlägg
bloglovin
RSS 2.0