*

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet.
Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära."
Fyraåringen nickar och håller med.
Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan." Fyraåringen håller entusiastiskt med.

När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han "Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!" SMACK!

Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar.
Hans mor låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen!"

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom "Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?"

"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!"

 

 

I grew up in a college town, and one Halloween our doorbell rang and we opened the door expecting to see trickortreaters but what was in front of our open door was another door!
Like, a full-on wooden door, that had a sign that said "Please knock."
So we did, and the door swung open to reveal a bunch of college dudes dressed as really old grandmothers, curlers in their hair, etc, who proceeded to coo over our costumes and tell us we were
"such cute trick or treaters!"
One even pinched my cheek. Then THEY gave US candy, closed their door, picked it up and walked to the next house. MLIA



Today, my little brother had a wrestling match. I was sitting up in the stands. I yelled down to him "if you don't win this match, you know what will happen!" Then he screamed back up to me "NO not the closet! Anything but the closet!" and ran on to the mat. We didn't plan this. The look on the woman's face sitting next to me was priceless. MLIA



Today I won a million dollars, but I closed out of the pop-up anyway. MLIA


Four years ago, when i was 18, i noticed that at night my front window is very reflective so i was pretending to dive in slow motion and shoot, dual pistol style.

Suddenly a really hot girl walked past and i was startled and fell over.
Embarrassed i waited for a bit and then stood up.

As i stoop up i saw her slowly shooting an imaginary rifle from behind a car.
We then proceeded to do this for 10 minutes until she did an extremely dramatic death.
She wasn't getting up so i went outside to meet her.
Once i got to where she was, there was nothing but a piece of paper with a mobile number on it.
Today, we are getting married. MLIA



Today a guy came in my band class asking people to sign a petition for a zombie survival plan at my school. Everyone signed it. Even my teacher. MLIA



Today, I realized the word bed actually looks like a bed. MLIA



A fortnight ago I finally solved my rubiks cube. I waited two weeks to post this so that I could use the word fortnight. MLIA.



Today, I had to choose between a strawberry flavored Dum Dum and a mystery flavored Dum Dum. I decided to be adventurous and choose the mystery flavor; it was strawberry flavored. MLIA



Last night, I was really hot in bed, so I took one leg out of the covers. Then I got scared because it was too dark and my leg felt unprotected from somthing hiding under my bed. So I put it back under the blankets. MLIA



Today I installed a program and it asked if I had read and agreed to the terms and conditions. I hadn't, but I clicked 'yes' anyway. The program didn't know I lied, and began to install. MLIA.

Hejsan! Jag tänkte ta och presentera mig lite snabbt nu, så ni får veta vilka som driver bloggen.
Jag litar på att min vän Madelein även kommer presentera sig själv senare, men för nu så får ni läsa om mig.


Jag heter alltså Ronja och jag är 20 år gammal. Läser media vid kantzowska gymnasiet och trivs bra där.
Kameror, datorer och kreativitet är min grej.
Jag är nämligen datornörd.

Jag sitter helst vid datorn, spelar mycket spel.
Just nu är det combat arms som gäller, det är ett first person shooter-spel - vilket innebär att man springer runt och skjuter varandra.. Mycket kul och socialt! (Trot eller ej!)


Till och med ritar gör jag vid datorn, då jag oftast ritar i photoshop.
Bäst tycker jag om att rita porträtt men det blir även en del på frihand.

Några bilder jag har ritat i photoshop.

Jag är väldigt klantig av mig och har alltid ett blåmärke eller sår någonstans efter mina eskapader.
Som att jag en gång "ramlade ned från ett bord" och slog upp benet så skelettet syndes..


Förutom allt detta så skulle jag vilja beskriva mig själv som en härlig och trevlig tjej som bjuder på sig själv.
Och har sjuk humor.
Seriöst, jag är så jäkla lättroad att jag kan skratta i timmar åt samma video..
(*Sjunger* Snape, Snape - Severus Snape -DUMBLEDORE!!)

När jag klädde ut mig till Alice Cooper för en musikvideo.

På tal om Harry Potter så älskar jag den serien, Sagan om Ringen ligger mig också varmt om hjärtat.
Har en ohälsosam relation till dessa fantastiska böcker!



Jag har en annan blogg där jag skriver om min konst, den heter RonjaZorina.blogg.se - kika in där så får ni se vad jag gör om dagarna!
Bloggen är dock nystartad, min gamla blogg heter RZE.blogg.se - där finns det massor!



Ja, där hade ni lite fakta om mig - inte så intressant men någon kanske tyckte det var kul att läsa?

Hursomhelst så tror jag att ni kommer känna igen det jag har skrivit om mig själv i de videos jag laddar upp.


Och det material som jag laddat upp känner ni igen på bilden nedan, när den dyker upp är det RONJA som postat det!

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.

Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.
Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.
Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"

Och moralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.

 

 

En liten flicka frågade sin mamma: "Var kommer människan ifrån?" Mamman svarade: "Gud skapade Adam och Eva; de fick barn och på det sättet skapades människosläktet."

Två dagar senare frågade den lilla flickan sin pappa samma fråga och fick svaret från pappan: "För väldigt länge sedan fanns det apor som genom evolutionen förvandlades till människor."

Den förvirrade lilla flickan gick än en gång till sin mamma och sa: "Mamma, hur kan det komma sig att du berättade att människan skapades av Gud medan pappa säger att människan kommer ifrån aporna?" Mamman log lite och sa: "Söta lilla du, det är väldigt enkelt. Jag berättade om min sida av familjen och pappa berättade om sin."

 

 

Kära Malena,

Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid....
Jag har under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen.

Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc. Hon är ute med ”tjejerna” ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med.

Jag försöker alltid kolla efter hennes taxi när hon kommer hem men hon går alltid sista biten och jag hör att en bil åker iväg. Det kanske inte är en taxi?

För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan
var och då blev hon helt tokig, hon skrek att jag skulle ge fan i hennes mobil och att jag snokade.

Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne ville jag inte veta sanningen,men igår kväll bestämde jag mig för att kolla upp henne.
Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur.

Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att jag hade rost i hela bakre hjulhuset.
Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar på mekonomen och fixa det själv?

 

 

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister: "Herre, uppfyll en önskan åt mig!"

Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst: "Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar."

Mannen säger: "Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill."

Gud svarade: "Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.

Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
"Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: "ingenting".
Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.

Efter ett par sekunder sade Gud: "Vill du ha två eller fyra filer på den där bron."

 

 

Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade:

"Vädret är förfärligt".

Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt:

"Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?"

Åsså började fajten...

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe. Jag tog henne till en bensinstation.

Åsså började fajten...

 

 

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.

Frugan frågade: "Känner du henne?"

Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess."

"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"

Åsså började fajten...

 

 

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make:

"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut. Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."

Svaret blev:

"Du har perfekt syn."

Åsså började fajten...

 

 

En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger :

- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.

Flickan svarar:

- Jag gjorde det förra månaden.

Och modern säger:

- Åh! Det är ju jag som lagar maten...

Efter en stund får pappan en idé:

- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!

Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.

Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger

"Couic-couic" vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:

- God afton!

- .

Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.

- Jättegod soppa!

Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.

Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.

Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.

Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?

Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.

När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.

 

Den unge mannen exploderar:

- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!

Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. "Couic couic couic"

Vilka galningar! "Couic couic". Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa inget! "Couic couic"

Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!

"Couic couic" Morsan?

 

Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.

Därefter går han med ett fånigt leende …

"Couic couic". Vilken familj!!! "Couic couic". Vilken jävla kväll!

"Couic couic couic". OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!

"Couic couic". Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!

Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:

- Har ni något smörjmedel??

 

Då ställer sig pappan upp:

- OK, OK - JAG DISKAR!!!

 

 

Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring på hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul och bottar ur i de långa korridorerna. Men, eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i stallet, så tolererar de varandras egenheter.

En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd. "STOPP!" sa han med myndig stämma. "Har du körkort för den där?" Märta rotade i sin handväska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det. "OK!" sa Mats och Märta drog vidare.

När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför henne och begärde att få se skattekvittot. Märta dök ner i handväskan igen och drog fram ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa "Varsågod och kör vidare, damen."

Märta närmade sig den sista korridoren innan hon kom fram till entrén, uppenbarade sig Folke framför henne iförd inte mer än ett rejält stånd.

"Åh nej, inte blåsa i alkotesten nu igen!"

 

 

En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små.

Mannen kom då med ett förslag. — "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större".

Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.

- "Hur lång tid tar det här innan det börjar verka?" frågade kvinnan.

- "Dom kommer att bli större inom ett par år" svarade mannen.

Kvinnan slutade sin behandling och frågade: — "Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?"

Mannen ryckte på axlarna och log. — "Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten."

Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske t.o.m att kunna gå igen.

 

 

Jag skulle verkligen vilja, men...

1. Jag måste borsta tänderna på min katt.
2. Jag har vigt mitt liv åt pastapassande.
3. Jag vill spendera mer tid med min mixer.
4. Presidenten sa att han kanske skulle titta förbi.
5. Killen på MTV sa att jag inte skulle gå någonstans.
6. Jag har en karma-transplantation att gå igenom.
7. Jag vill göra färdigt min getostskulptur först.
8. Min undulat ska spela bowling i kväll och jag har lovat att bära väskan.
9. Det har väl inte varit rätt mot alla andra.
10. Jag håller på och sätter samman en grid enligt instruktionen på baksidan av
    lådan.
11. Jag har gått med i en aerobicgrupp som skriker varje kväll klockan tio.
12. Det har skett en rubbning i Kraften.
13. Jag måste gå ner till polisstationen för att se om jag fortfarande är
    efterlyst.
14. Jag håller på och lär min vessla att joddla.
15. Jag måste kolla bäst-före-datumet på mina mjölkprodukter.
16. Mitt abstinensbesvär för körsbärsostkaka gör mig ganska asocial.
17. Jag har planerat att åka till Obs! och prova handskar.
18. Mina vaxkritor har smält ihop till en enda stor klump.
19. Jag kollar hur länge jag kan hålla igång utan att säga "ja".
20. Jag håller på och tränar på att vara allmänt otrevlig.
21. Min overall ska undersökas idag.
22. Mitt patent går ut idag.
23. Jag ska delta i öppnandet av min garagedörr.
24. Jag ska sandblästra min ugn.
25. Jag kan inte hålla tätt.
26. Jag ska ner till bageriet och kolla hur bullarna jäser.
27. Jag ska bli utvisad ur landet.
28. Jag ska vattna mitt fikonlöv.
29. Jag ska leta efter en parkeringsplats.
30. Monstren har inte blivit blå än, och jag måste äta mer prickar.
31. Jag ska tälja en punk-totempåle ikväll.
32. Jag måste fluffa till min duschmössa.
33. Jag ska ändra min kalender från den julianska till den gregorianska.
34. Jag har åkt på en släng av influensan eller något annat.
35. Jag har ett möte med en nagelbandsspecialist.
36. Jag har planerat att ta över världen ikväll.
37. Jag vill inte lämna min självmordbenägna katt ensam.
38. Jag har några riktigt svåra ord att slå upp.
39. Det är för nära slutet på århundradet.
40. Mitt undermedvetna säger "nej".
41. Jag ger eländeslektioner på stormarknaden i kväll.
42. Jag glömde min kropp i mina andra kläder.
43. Jag måste skriva en massa hotbrev.
44. Jag har inga matchande sockar.
45. Jag måste ta nästa tåg till Bermuda.
46. Jag ska kastrera alla mina blommor.
47. De ger mig skulden för Palmemordet.
48. Jag har bytt lås på min dörr och nu kan jag inte komma ut.
49. Jag gör en film som heter "Saken som Växte i Mitt Kylskåp".
50. Jag ska besöka en parfymmässa som gästsniffare.
51. Min fikus känner sig kluven.
52. Jag turnerar Kina runt med ett wok-band.
53. Jag går inte ut på dagar som slutar med ett "g".
54. Jag ska rymma till Albanien med en utbytesstudent vid namn Basil Metabolism.
55. Jag har precis börjat läsa en bok kallad "Lim i olika länder" och kan helt
    enkelt inte lägga ifrån mig den.
56. Jag är för ung/gammal för sånt där.
57. Det finns för många svältande i världen.
58. Jag måste tortera källarråttorna med en stekspade.
59. Jag måste rita "Linus på Linjen" åt min bildlärare för att bli godkänd.
60. Jag känner mig illa till mods då jag är ensam eller tillsammans med andra.
61. Jag har lovat en kompis att hjälpa honom/henne att vika ihop vägkartor.
62. Jag känner att jag vill sjunga en sång.
63. Jag försöker bli impopulär.
64. Mitt badrumskakel behöver målas om.
65. Jag måste färga min hare.
66. Jag väntar på att Brad Pitt ska ringa.
67. Jag skriver ett kärleksbrev till River Phoenix.
68. Du vet hur vi psykopater är.
69. De visar min favoritreklam i kväll.
70. Jag måste studera inför ett blodprov.
71. Jag kommer att bli gammal en dag.
72. Jag har köpts av IFK Göteborg.
73. Min farfar har rymt igen.
74. Jag måste fånga några dammråttor inför en välgörenhetsbasar.
75. Jag ska räkna borsten på min tandborste ikväll.
76. Jag ska göra en snögubbe av socker.
77. Jag ska till polisstationen och se ifall de har hittat min borttappade
    zeppelinare.
78. Mitt horoskop varnade mig.
79. Jag måste stanna hemma och se om jag snarkar.
80. Jag föredrar att förbli en gåta.
81. Jag måste sitta och vaka över en döende myra.
82. Jag försöker skära ner.
83. Jag måste pröva ut ett nytt sätt att koka snabbmakaroner på.
84. Jag ska passa min grannes porslinskatter.
85. …tja, varför inte.

• Bäst vi sparar den där. Kan vara bra att ha vid obduktionen.
• Kan någon kalla på lokalvårdaren — vi behöver en mopp.
• Vänta lite nu här. Om det här är hans mjälte, vad är då det här?
• Ge mig... ööh...ähm...den där grunkan.
• Ojsan! Har någon överlevt 500 ml av det här förut?
• Fan, där gick proppen igen...
• Vafan, jag har hört att man kan tjäna grova pengar på njurar, och den här killen har ju två stycken!
• Stå still allihop! Jag har tappat en kontaktlins.
• Kan du få den där saken att sluta slå? Jag tappar koncentrationen här!
• Vad gör den där här?
• Häftigt! Se om du kan få hans ben att rycka till igen.
• Jag önskar att jag inte hade glömt mina glasögon!
• Okej, gott folk, det här kommer att vara ett experiment för oss alla.
• Kan någon se var jag har lagt skalpellen?
• Undras om den här snubben fyllde i sitt organdonatorkort...?
• Ta det lugnt. Jag tror den är skarp nog.
• Hon kommer att explodera! Ta skydd!!!
• Fan! Sidan 47 i instruktionsboken saknas!

• Du har fått en rynka mellan ögonbrynen av att ha försökt låta bli att andas in de olika mänskliga dofter du stött på genom åren.
• Din urinblåsa har en kapacitet som fem andra personers tillsammans.
• Du nånsin haft att göra med nån som anser att förstoppning i fyra timmar är ett fall för akuten.
• Du nånsin haft en patient med en näsring, en ögonbrynsring samt tolv öronringar som sagt: "Jag är stickrädd".
• Dina fötter är något större och något tjockare än Fred Flintas.
• Ditt immunförsvar är så välutvecklat att det vid ett par tillfällen dödat mullvadar i din trädgård.
• Du tycker att du haft en rejäl lunchrast när du hunnit ta en kopp kaffe och sedan faktiskt hunnit dricka upp den innan den kallnat.
• Du anser att man skulle behöva ett statligt tillstånd för att få skaffa barn.
• Du misstror 90% av det du hör och 75% av det du ser.
• Du har dina lediga helger planerade ett år i förväg.
• Du säger till dej själv: "Vilka härliga vener" när du möter en fullständig främling i affären.
• Du har blivit utsatt för så mycket röntgenstrålar att du ser det som ett preventivmedel.
• Du blir helt förstummad om du ser nån som faktiskt håller för munnen när han hostar.
• Din personliga uppdelning av patienter är:
  1. Akut.
  2. Halvakut.
  3. Inte akut.
  4. Sova ruset av sig.
• Du automatiskt multiplicerar med tre det antal drinkar en person uppger sig inta per dag.
• Du kan se fullkomligt allvarlig ut när en patient säger: "Jag har bara druckit ett par öl..."
• Du tycker att tiden en patient bör få vänta i väntrummet ska vara proportionell till hur länge han haft sina symtom: "Ni har haft värk i tre veckor, jaha, varsågod och sitt, det blir er tur om tre dar."
• Du har återkommande mardrömmar om att bli jagad och överkörd av den bärbara röntgenmaskinen.
• Du nånsin varit tvungen att lämna en patient innan du börjat skratta hejdlöst.
• Du nånsin satsat pengar på någons promillehalt.
• Du anser att joursystemet är en satanisk komplott.
• Din vanligaste fråga klockan två på morgonen är: "Varför är detta akut nu?"
• Du tycker att "dåliga gener" skulle vara en erkänd medicinsk diagnos.
• Du nånsin hänvisat till intagningsdiagnosen PFO = Pissade och Föll Omkull.
• Du anser att biljetter till skoldanser skulle berättiga till gratis magpumpning.
• Du går långa omvägar runt äldre, skröpliga personer i köpcentret därför att du inte vill riskera att behöva utföra hjärtlungräddning på din lediga dag.
• Du nånsin har mött en patient vars huvudsakliga problem är: "Jag är så jävla full!"
• Du refererar till motorcyklister som organdonatorer.
• Du nånsin tänkt: "Så länge han har en puls, så skiter jag i rytmen."
• Du ger A-lagarna tips om var de kan hitta nånstans att sova, så att du slipper att de kommer tillbaka på "återbesök".
• Du refererar till att en patient har ett högt SHI (SkitHögsIndex), som man får fram med följande formel: SHI = antalet tatueringar delat med antalet saknade tänder, multiplicerat med antalet skrubbsår adderat med uppskattat antal dagar utan ett bad.
• Du tycker att de flesta självmordsförsök skulle få en gratis prenumeration på tidningen "Vapen och Ammunition".
• Du nånsin låst fast nån, och det var inte i en sexlek.
• Du avser att en bok med titeln "Självmord: Hur man lyckas på första försöket" ska bli ditt nästa stora projekt.
• Du gör egna förkortningar så att folk inte ska förstå vad du tycker om dem: FFMA, EGV, KäV, FDFAL (Försvinn Från Mitt Akutrum, Endast Gud Vet, Knäppare än Vanligt, För Dum För Att Leva).
• Du tycker att "Vaken och korkad" är ett passande val för beskrivning av en patients mentala status.
• Du nånsin har övertalat oförskämda patienter att skriva ut sig på egen risk.
• Du planerar middagsmaten när du håller på med en magpumpning.
• Du anser att i alla väntrum skulle det finnas gratis Valium i karamellform.
• Du anser att du haft flera patienter som varit "besatta av en ond demon".
• Din idé om perfekt timing är när det kommer ett akutlarm just när du slutat ditt skift.

...tuuuut.....tuuuut.....tuu… klick

Hej. Välkommen till Psykhimlen.

Om du är tvångmässig, tryck 1 om och om igen.

Om du är underordnad, be någon att trycka 2.

Om du har flera personligheter, tryck 3, 4, 5 och 6.

Om du är paranoid, kan du enbart låta luren ligga av. Vi vet vem du är och vad du vill och kommer att söka upp dig inom den närmsta timmen.

Om du är schizofren kan du bara lyssna på den lilla rösten i ditt huvud som kommer att säga vilket nummer du ska trycka på.

Om du är mano-depressiv kvittar det vilket nummer du trycker på. Ingen kommer att svara ändå.

 

 

Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill.

Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.
Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.

Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och....

Mamman avbröt Max, log stort och sa:
-Vet du - den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!

Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och - Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma... -Hon log, nickade och bad honom fortsätta.

Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!

 

En inte så lyckad segerdans?

 

 

 

 

 

Precis de saker vi vill lära våra barn!?

 

 

 

 

http://twobluecrabs.com/?p=1753

Det roliga kommer mot slutet..